土豆集散地

为了和大家做邻居，我无聊的开个bo。
开了也不知道写什麽，就贴贴图吧

      已经很难记起究竟是从什么开始看着他们的，10几年，人生的大半是看着他们度过的，和他们一起成长，看着他们从正太变成欧桑，自己也陪着他们从loli变成欧巴桑。从来不敢和别人说，我是饭这两个人的，并不是我觉得饭他们是丢人的事，只是我自己饭的太不专业，没脸去承认罢了。大概没有几个人像我这样饭得如此摇摆不定乱七八糟的吧。看看周围的人，为了他们一年几次的来日本看con，而我，去年明明人在日本，都没有为了他们跑一趟大阪，这么看来，我大概连个饭都算不上吧。。。
      就是这样的我，偏偏rp好得自己都觉得这不是真的，arena A 12。。。入场之前，所有人都告诉我“这位子不好，很偏，看不到的”，入场之后才明白这位子究竟有多偏，不停的给自己洗脑“いいよ、自己抽来的票子，再偏它也是arena A！”。开场之后，两个人站在舞台中央唱歌，yara就站在离我最近的位置，继续自我安慰“哎呀，yara从近处看好帅阿，这还是第一次正眼看他耶”。没想到，没过多久，那个位置就变成了kochan无处次长时间停驻的位置，一切来得是那么不真实，真的是kochan，他就站在整个舞台离我最近的位置唱歌，裤子上的褶皱，脖子上的青筋都看得是那么的清晰，我只有不停的高喊“kochan”让喉咙的刺痛来告诉自己，这不是做梦，是真的，那个看了10几年的男人，确确实实的出现在了离我如此近的位置。
      人生有的时候就是这么的微妙，3年前在北展剧场的中日歌会，同样是这么近的距离看到高中时候曾经喜欢过的庆太的时候，满脑子都是，“如果51是站在那个位置的话，我会不会晕倒呢，恩，不会，晕倒就看不到了，那岂不是亏大了”这些有的没的，没想到3年后kochan真的就出现在了那个位置，确实像当年想的那样，奋力压抑住晕倒的欲望，想把他的一举一动都印在眼睛里带回来，连眨眼的时间都觉得浪费。
      4点20分，上面究竟写了什么我自己也不知道，已经累到耳机里传来的音乐究竟是哪首歌都无法分辨出来了，好像是恋泪吧，眼前也已经开始变得模糊了，但依然不想去睡觉，好怕一觉醒来发现，这一切都只是一场梦，如果真的是梦，就让我长睡不起，永远停留在这个梦中吧。。。。。。

昨天和你聊完我就一直在想，这么多年了，很多事情都是要靠你，知道现在快要一人到地球一边了，还总是要靠你。你说让我不要为了男人放弃太多，确实警告了我。有时候很难冷静的做出最好的选择的，也许到了英国想法会变，会想继续读学位，但也可能因为处处不顺就想回国糜烂。能有你这样的朋友我真的很幸运，我以后还会需要你的建议的。

你还问我想不想你，我怎么会不想你呢，你走之前那晚上我哭了很久，你走之后我遇到好玩的事好吃的东西总是想给你发短信，最近总去安贞门，路过你家楼下我都会想你。有男人以后，想你确实少了点，嘿嘿，但你对我很重要！

我知道人都会变，而且更了解了也会知道更多缺点和不合适的地方，但是我有时候脑筋单一，需要你来点醒我。
              
                                                                                                                                                                    by 黄山


大黄在离开北京之前给我留下的话，朋友做了10年，好像都是在打打闹闹，第一次看到她这样正经的和我讲话。辛苦一天回到家里，看到这样的话差点泪流满面，想回北京，想去为她送行，就像我出来之前她为我送行那样，给她一个满满的拥抱，告诉她无论相隔有多远，我们之间都没有距离。

终于到了24岁了，第一次在北京以外的地方过生日，一大早假装若无其事的给老爸打了个电话，有意无意的提醒他一下今天我生日，现在想想真不应该，他心里一定很难受吧。

关于24岁的愿望，也想不出什么特别想实现的。就假装一下吧，希望24岁这一年能学好鬼子话申请个大学院，卷包回家待一阵子。就这样。

转眼间一年就过去了，已经记不起去年的今天我在什么地方做着些什么事情了，这短短的一年发生了太多事情，回头看看已经物是人非。

2008年3月，做出了人生中最冒险的决定：留学日本。之后就是昏天黑地的准备材料，第一次真实地意识到，中国人想出去是那么的不易。
2008年4月，有了人生中第二份正式的工作。
2008年5月，人生中第一次面对灾难。每天在电视里看到那一张张因失去亲人而绝望的脸，突然开始反思自己离开至亲的决定究竟是对是错。
2008年7月，等待在留。
2008年8月，奥运会第一次在中国举办，北京为此整整等待了8年，回想起小学时候那次申奥，再看看现在的北京，又一次为自己生长的地方感到自豪。拜工作所赐，两个月的时间几乎踏遍了北京城区，曾经看起来又脏又乱的北京竟然也变得那么美丽，突然觉得不想离开这个地方。月底，正式拿到了日本在留资格许可。
2008年9月，开始准备留学，几乎没有一个晚上能好好的睡觉，爸妈没有说出他们的不舍，但是我心里明白。29日，出发前的最后一个晚上，伪装出来的坚强终于挂不住了，边哭边做最后的准备。30日早上，离开家的那一刻告诉自己不能哭，将来的一切要自己面对，不可以在临走之前让爸妈担心，但在出关的那一刻，看到妈妈的眼泪，终于还是没忍住，哭着离开了那座我生长的美丽城市。
2008年10月，在一个陌生的国家重新开始自己的生活，一切比自己预想的都还要艰难。没出息的打电话回家哭着说想回家。
2008年11月，学会麻木的面对讨厌的人事物，生活终于步上正轨，交上了新的朋友。
2008年12月，拿到了资格外活动许可，在老朋友打工的地方开始了到日本后的第一份打工，虽然辛苦，但是很开心。28日晚上，朋友从北京来到东京，捎来了妈妈悉心为我准备的东西，全都是我最喜欢吃的东西。朋友告诉我，妈妈把东西送到她手里，临走的时候说了声"谢谢"，之后就开始落泪。

写到这里已经泪流满面，我不知道我做出这个决定究竟是对还是错，但是我知道，亏欠爸妈的感情是我一辈子都还不上的。2009年我要让自己更加坚强，不再让爸妈为我担心。

为什麽外链的图片都没有了，谁来告诉我为什麽，我懒得重新弄啊